自怨自艾又沒用的半調子，就是指我!
***** 以下都是在該該叫，很無聊，很廢，時間寶貴，不要浪費時間看 ******
因為上星期老師出國了，所以逃過一劫
可是老師回來了，我又發現自己根本就什麼都沒做
每個星期都巴不得趕快放假，一有時間就在浪費
越來越不想留在lab
然後昨天因為東西趕不出來(其實三個星期就有說要做)
沒有人可以問，又不能就這樣丟著不管
如果是在大學的時候，做作業有同學可以找，做不出來或是做的爛爛的還是可以交，頂多就成績低了些
可是做研究就不行，我一定得在同一個地方不同打轉，脫離不了卻又無法前進
然後孤立無援
雖然這個東西已經有人做過了，我只是要重制
一開始還興致勃勃，到後來就一點熱情也沒有，總是把做研究的優先權擺在最後
寧可去寫作業，寧可淚費時間看影片
我到底在幹嘛.....
我當初到底為什麼要唸研究所
後來想想，我最初根本就只是想來拿文憑，會選擇現在的學校只是因為我想被人稱讚
我根本就不是來做研究的，我的底子根本就不夠，英文也完全不行
更糟的是，我還不想去補哪些漏洞
總是想"撐過這一就好"，然後洞越來愈大、越來越大
大到我直接摔進去，然後再也爬不起來
我做任何是都這樣遇到障礙就想轉彎
我總是認為反正有別條路可以走
現在我做的東西是有原始碼的，但是我看不懂
然後我就去找更簡單一點的，結果還是有問題
我總是在要開會前幾天才開始著急，然後弄得自己心神不寧惶惶不安
可是又從不花時間認真的去trace code一次
這要怪誰?
根本就是我自己的問題
其實從來台北後就隱隱約約有感覺
這個城市的步調好快
我身邊的人都站在比我高不只一級的階上
如果差距只有一點點，那還會有動力去追
如果身邊有跟我一樣的人，那我至少還有同伴
差距太大了，我現在根本就是在放給它爛
我一直在找有沒有跟我一樣覺得適應不良，覺得自己根本就不應該硬卡在這個地方的人
可是我沒找到
昨晚弄到後來，就哭出來了
幸好室友不在，她是個好室友，因為她常常不在
哭一哭之後，就很後悔大四下比較閒的時候怎麼沒去準備考試
也很後悔當初為什麼不直接去找工作，弄到現在這樣不上不下
然後躺在床上我就想
"我要去考國考，考上之後我就要休學，我就不唸了"
當下，我真的是這麼打定主意的
我不認為我有能力憑著自己寫出一篇論文，更何況是英文論文
更何況是要投top conference的論文
我看的論文數相當少，然後英文又差所以都一知半解，對這個領域的新知又不關心
實作能力根本是半桶水
這樣的人，有資格畢業嗎?
就連我自己都會說沒有
隔天醒來，我幾乎是打定我晚上睡前的主意
"考國考、休學"
而且我還很沒用的不敢選擇休學然後去準備
我怕賦閒在家，我怕大家對我的失望，但是為什麼要對我有期待，我跟本就沒那麼好
接著就上網查了考試的相關資訊
然後我又退縮了
光是看錄取比例，還有許多辛苦準備的心得感想
我能嗎
我這樣的半調子，光是meeting的東西就弄不好了
我能放下我現在手邊的東西，花時間精力去準備考試嗎
我一定都放不下，然後卻什麼都抓不住
我一定會想說先準備修的課的東西
有空閒就想休息
快星期五就開始哀哀叫，然後抱怨一次為什麼要唸書，為什麼要看一堆我看不懂的東西
周末又繼續爛
這樣的人能考上才有鬼
但是我又不可能真的休學去準備國考，因為我很害怕，如果考不上就是寄生在家裡的米蟲
那樣的壓力我不敢想像
我唯一想到的就是
趕快逃離目前的生活，耳多眼睛蒙起來，什麼都看不見聽不見最好
我好想回中部
真是個廢人
******* 說了一堆垃圾話 ********
儘管有的沒的吐了一堆
但是我還是想去考考看
大四的時候因為確定自己上了研所，所以根本上就是
"反正我已經有學校念了，找工作的事情等我畢業在想"
可是這個地方的推力太大了
讓我很想逃出來
讓我有足夠的動機去考國考
如果有上，不管三七二十一我一定要馬上離開這裡
雖然說要有工作不一定得是公務人員不可
可是如果不是公務人員，就沒有足夠的拉力將我給拉出去
明明是半調子，卻還很挑
如果時間能夠逆流，我就會叫高三的我直接去考公務人員了
反正當初大學也是考的一蹋糊塗...
以上純屬抱怨
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